понедельник, 31 октября 2016
Вернись на землю, деточка. Ты слишком мало спишь и слишком много мечтаешь.
Мне довольно часто хочется конспектировать происходящие события, какие-то размышления, выводы, как разглагольствуя, так и в формате коротких фраз (здравствуй, твиттер). Чем-то хочется поделиться, чем-то нет, причины самые наиразнообразнейшие для обоих случаев, но меня постоянно что-то отвлекает. Нет сил, времени, возможности, удобств. Периодически начинаю вести списки (прочитанных/читаемых книг, просмотренных фильмов/сериалов, домашней бухгалтерии и т.д.), но потом спотыкаюсь о мелочи, забываю, устаю и забрасываю. А иногда начинаю, но не заканчиваю, и запала не остается. Вот и эта запись уже два дня висит в открытой вкладке.
Каждый раз говорю себе: ну я же сама хочу; надо быть пособранней; надо делать что-то основательно и завершать начатое. И только пару лет назад я перестала себя ругать и корить за то, что на дела и начинания меня целиком не хватает. Ничего страшного не случится, если я не буду вести дневник/блог. Ничего страшного, если я заброшу тренировки пои, кто меня ругать-то будет, кому я нужна, чтоб меня ругать. Если я не прочитаю эту книгу, ничего не рухнет и не развалится. Отголоски продолжают потихонечку цеплять, но, слава богу, не сильно. Нервозная и зачмыренная я намного хуже, чем просто ленивая и пассивная (но при моих очень частых внутренних порывах что-то хотеть делать и даже начинать делать, лень — немного не то слово; я до сих пор не очень хорошо понимаю, как мне удалось выкарабкаться из того куска депрессии, которым меня накрывало в сентябре).
Иногда на глаза попадаются мотивационные статьи, на которые ведешься (о поедании слонов, тыц). Чем больше слонов, тем медленнее они поедаются, но тем разнообразнее меню.
Каждый раз говорю себе: ну я же сама хочу; надо быть пособранней; надо делать что-то основательно и завершать начатое. И только пару лет назад я перестала себя ругать и корить за то, что на дела и начинания меня целиком не хватает. Ничего страшного не случится, если я не буду вести дневник/блог. Ничего страшного, если я заброшу тренировки пои, кто меня ругать-то будет, кому я нужна, чтоб меня ругать. Если я не прочитаю эту книгу, ничего не рухнет и не развалится. Отголоски продолжают потихонечку цеплять, но, слава богу, не сильно. Нервозная и зачмыренная я намного хуже, чем просто ленивая и пассивная (но при моих очень частых внутренних порывах что-то хотеть делать и даже начинать делать, лень — немного не то слово; я до сих пор не очень хорошо понимаю, как мне удалось выкарабкаться из того куска депрессии, которым меня накрывало в сентябре).
Иногда на глаза попадаются мотивационные статьи, на которые ведешься (о поедании слонов, тыц). Чем больше слонов, тем медленнее они поедаются, но тем разнообразнее меню.
вторник, 14 июня 2016
Вернись на землю, деточка. Ты слишком мало спишь и слишком много мечтаешь.
Иногда про хорошее забываешь говорить, и тем, кто оказывается рядом во время моей злости и психоза, начинает казаться, что я перегибаю. Это что-то вроде "тебя любят, о тебе заботятся, для тебя делают, а ты еще и ругаешься и думаешь вслух про 'послать подальше'". И этого даже говорить не нужно, зачастую видно в глазах смотрящего. И мне в очередной раз надо себе напоминать, что я не обязана отчитываться ни перед кем, что если я злюсь и ругаюсь — значит, мне надо выпустить пар, хотя бы и в "бабьем" обществе, я потом успокоюсь, мне будет немножко стыдно, но так надо.
Вернись на землю, деточка. Ты слишком мало спишь и слишком много мечтаешь.
Не жизнь, а какая-то хуйня, вперемешку с чем-то жизнерадостным и веселым до боли в щеках.
суббота, 04 июня 2016
15:15
Доступ к записи ограничен
Вернись на землю, деточка. Ты слишком мало спишь и слишком много мечтаешь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 03 июня 2016
Вернись на землю, деточка. Ты слишком мало спишь и слишком много мечтаешь.
Проблема очень часто в том, что мне для действия нужно основательно продумать, придумать и потратить время на переваривание своих мыслей. А этого времени нет. Поэтому и действий нет.
Мне хочется что-то значить. Быть кем-то. Кем-то стоящим. Умеющим. Эффективным, результативным. Мне хочется уметь жить и получать удовольствие от жизни, умея не выдыхать, находиться вот в таком гиперактивном ритме жизни, когда одно дело за другим, и часть из этих дел мне в радость. Я хочу не останавливаться, не спотыкаться, не замирать в отупении, уставившись в стену/потолок или тупую игрушку с переставлением шариков.
Видимо, мне что-то подсыпали в капучино из Бургер Кинга, но после стакана кофе мое надрывное депрессивное состояние сменилось внутренним порывом к идеям-идеям-идеям (надо столько делать! столько вариантов! аааа, что я делаю на работе, почему я здесь, а не где-то в другом месте!!!)
Мне хочется что-то значить. Быть кем-то. Кем-то стоящим. Умеющим. Эффективным, результативным. Мне хочется уметь жить и получать удовольствие от жизни, умея не выдыхать, находиться вот в таком гиперактивном ритме жизни, когда одно дело за другим, и часть из этих дел мне в радость. Я хочу не останавливаться, не спотыкаться, не замирать в отупении, уставившись в стену/потолок или тупую игрушку с переставлением шариков.
Видимо, мне что-то подсыпали в капучино из Бургер Кинга, но после стакана кофе мое надрывное депрессивное состояние сменилось внутренним порывом к идеям-идеям-идеям (надо столько делать! столько вариантов! аааа, что я делаю на работе, почему я здесь, а не где-то в другом месте!!!)
Вернись на землю, деточка. Ты слишком мало спишь и слишком много мечтаешь.
А если все-таки каким-нибудь чудом заставить себя принять и осознать, заставить себя отвыкнуть от ощущения уверенности, что если попросить, он всегда поможет? Во-первых, не всегда, и зачастую именно в те моменты, когда очень-очень надо. Если заставить себя перестать считать, что "вместе"? Что есть только я, со своими планами, желаниями, возможностями. Просто принять, что я могу успеть не всё, что на всё напросто сил не хватит, и плясать именно от этого, не надеясь, что конкретный кто-то облегчит мне жизнь? Потому что не облегчит. Перестать ждать, когда станет лучше, проще, удобнее. Потому что не станет (и это я про свою жизнь, а не что-то другое).
Осознать, что теперь я живу вот так, и это не временно, а надолго.
Осознать, что теперь я живу вот так, и это не временно, а надолго.
среда, 01 июня 2016
12:15
Доступ к записи ограничен
Вернись на землю, деточка. Ты слишком мало спишь и слишком много мечтаешь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 29 мая 2016
18:41
Доступ к записи ограничен
Вернись на землю, деточка. Ты слишком мало спишь и слишком много мечтаешь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 24 мая 2016
Вернись на землю, деточка. Ты слишком мало спишь и слишком много мечтаешь.
На работе не трахать мозг не могут. Могут недотрахать (так, что психовать вроде пока не хочется да и объективно не можется), могут так, что я практически лезу на стенку (как на прошлой неделе, пока Пламен был в отпуске) и упиваюсь успокоительными.
Приготовила на обед картошку с кабачком/морковкой и курицей. Переперчила знатно, есть было трудно (я съела, конечно, потому что по времени выходить куда-то за едой уже было поздно). Памело, что дед купил маме в больницу, а ей нельзя, и она сбагрила мне, оказалась невкусной и с такими огроменными семками внутри, аж на полдольки в каждой. На работе есть хочется постоянно, заглушаю внутренний нервный фон только в процессе пережевывания и поглощения, хотя в желудок уже не помещается. Дома так не хочется. Дома в выходной я могу даже забыть перекусить и весь день ничего не есть — и нормально.
...
Приготовила на обед картошку с кабачком/морковкой и курицей. Переперчила знатно, есть было трудно (я съела, конечно, потому что по времени выходить куда-то за едой уже было поздно). Памело, что дед купил маме в больницу, а ей нельзя, и она сбагрила мне, оказалась невкусной и с такими огроменными семками внутри, аж на полдольки в каждой. На работе есть хочется постоянно, заглушаю внутренний нервный фон только в процессе пережевывания и поглощения, хотя в желудок уже не помещается. Дома так не хочется. Дома в выходной я могу даже забыть перекусить и весь день ничего не есть — и нормально.
...
суббота, 21 мая 2016
18:10
Доступ к записи ограничен
Вернись на землю, деточка. Ты слишком мало спишь и слишком много мечтаешь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Вернись на землю, деточка. Ты слишком мало спишь и слишком много мечтаешь.
Вечером в пятницу сидеть на кухне, смотреть сериал, пить джин-тоник и есть собственноручно приготовленную жареную картошку — это вовсе не почувствовать себя свободной, нет. Всего лишь немного успокоившейся. Это ненадолго, но хотя бы так, пусть и вредно, но хоть как-то.
воскресенье, 08 мая 2016
Вернись на землю, деточка. Ты слишком мало спишь и слишком много мечтаешь.
С работой психологические трудности. С одной стороны меня давит моя гиперответственность (подпевает начальнику, вторгающемуся в личные границы), с другой — ответная реакция, психоз из-за пустяков (пустяков только с поверхностного взгляда). Повторяю про себя постулаты про комфортную работу, но в нынешних условиях их придерживаться сложно, обороняться тоже. Работать с 10 до 19, при опозданиях либо задерживаться, либо обедать меньшее время — этого придерживаться очень сложно, особенно когда сложились псевдодружеские отношения с обоими начальниками (с одним — в меньшей степени).
Не успела уйти с работы и дойти до метро: "А ты когда дома будешь? А ты можешь помониторить?" Не успела выйти из метро на своей ветке: "А ты уже доехала до дома? А когда будешь у компа?" За 5 минут до окончания рабочего дня в одну из пятниц: "Часов в одиннадцать загляни на фтп, сделай все, сто будет" — и начиная с десяти, названивать мне, сидящей в пабе с друзьями, с дополнительными указаниями и вопросами про то, когда я буду дома. Звонок от заказчика в воскресенье в 11 (не поверите, но я пыталась отоспаться, а он меня разбудил), и мне все равно пришлось ему отказать и переадресовать звонок, потому что его просьба была вне моих возможностей. Звонок в пятницу в час ночи — и с мыслью "да вы совсем охренели" я просто не взяла трубку.
Каждое такое вмешательство в мое свободное (и от работы в том числе) время сопровождается истерикой с моей стороны, за которую мне стыдно после того, как я успокаиваюсь. Как то: рыдать в голос по дороге от метро до дома, не обращая внимания на окружающих людей; вываливание своего недовольства на близких людей (мама, П., бабушка — ей я решила больше не рассказывать, потому что её призыв — терпеть и помогать всем на работе, это же работа, ну и что); несколькочасовое отупение и невозможность делания своих дел, которые при ином раскладе принесли бы удовлетворение.
Я давно уже подозреваю психиатрию, но не могу отделаться от мысли, что пойти за профильными таблетками — это как сложить руки и сдаться, признаться в том, что я не я, что не способна справляться с собой и своей жизнью, пусть и плохо, но вообще никак — это клеймо (и это не обобщение, и не про знакомых/друзей, это в моей голове исключительно про саму себя). Ожидание, что эндокринолог с гинекологом напару (а там тоже не все гладко) что-то сделают и станет полегче. И иногда и впрямь становится, но я никак не могу уловить взаимосвязь и закономерность.
Про работу надо забывать, уходя с нее, до следующего утра, когда я вновь на нее прихожу. И твердо отказывать, когда просят о неурочном бдении, как бы сложно и эгоистично это ни было. И не давать моей совести жрать меня, а оставлять организационные решения начальству, не позволяя закрывать дыры мной и за мой счет. И запомнить, что я не должна объяснять и обосновывать, почему я не могу. Не могу — и все тут.
Не успела уйти с работы и дойти до метро: "А ты когда дома будешь? А ты можешь помониторить?" Не успела выйти из метро на своей ветке: "А ты уже доехала до дома? А когда будешь у компа?" За 5 минут до окончания рабочего дня в одну из пятниц: "Часов в одиннадцать загляни на фтп, сделай все, сто будет" — и начиная с десяти, названивать мне, сидящей в пабе с друзьями, с дополнительными указаниями и вопросами про то, когда я буду дома. Звонок от заказчика в воскресенье в 11 (не поверите, но я пыталась отоспаться, а он меня разбудил), и мне все равно пришлось ему отказать и переадресовать звонок, потому что его просьба была вне моих возможностей. Звонок в пятницу в час ночи — и с мыслью "да вы совсем охренели" я просто не взяла трубку.
Каждое такое вмешательство в мое свободное (и от работы в том числе) время сопровождается истерикой с моей стороны, за которую мне стыдно после того, как я успокаиваюсь. Как то: рыдать в голос по дороге от метро до дома, не обращая внимания на окружающих людей; вываливание своего недовольства на близких людей (мама, П., бабушка — ей я решила больше не рассказывать, потому что её призыв — терпеть и помогать всем на работе, это же работа, ну и что); несколькочасовое отупение и невозможность делания своих дел, которые при ином раскладе принесли бы удовлетворение.
Я давно уже подозреваю психиатрию, но не могу отделаться от мысли, что пойти за профильными таблетками — это как сложить руки и сдаться, признаться в том, что я не я, что не способна справляться с собой и своей жизнью, пусть и плохо, но вообще никак — это клеймо (и это не обобщение, и не про знакомых/друзей, это в моей голове исключительно про саму себя). Ожидание, что эндокринолог с гинекологом напару (а там тоже не все гладко) что-то сделают и станет полегче. И иногда и впрямь становится, но я никак не могу уловить взаимосвязь и закономерность.
Про работу надо забывать, уходя с нее, до следующего утра, когда я вновь на нее прихожу. И твердо отказывать, когда просят о неурочном бдении, как бы сложно и эгоистично это ни было. И не давать моей совести жрать меня, а оставлять организационные решения начальству, не позволяя закрывать дыры мной и за мой счет. И запомнить, что я не должна объяснять и обосновывать, почему я не могу. Не могу — и все тут.
среда, 04 мая 2016
Вернись на землю, деточка. Ты слишком мало спишь и слишком много мечтаешь.
После того, как мне удалось (это произошло немного раньше, чем сейчас) переосмыслить и осознать всю глубину отношений с точки зрения "кто, кому, по какой причине и что именно должен", стало легче дышать и принимать то, что есть. Конечно, это не решает всех проблем, но так повелось, что когда мне плохо и тяжело, окружающих меня людей остается только отчаянно жалеть, так что от моих успехов в самокопании и мне, и остальным лучше.
***
В кино идем пока что не дважды, а единожды, билеты сегодня купили, 4dx, четверг восемь вечера, первая премьера мая!
Сегодня сделали просто львиную долю дел. Собака теперь тусует на моем ковре, стеллаж и зеркала повешены на противоположных стенах, шпингалет на шкаф, вешалка на бок шкафа, передвинута часть мебели и отдан кусок барахла Рыжу из Locus Solus. Моим ногам без журнального столика под большим стеклянным столом (на котором мой комп, на минуточку) весьма и весьма свободно и просторно. Осталось, правда, разобрать остальное барахло и целую гору шмотья (складированные пакеты закрывают зеркала, хнык). Покалечились в процессе больших дел оба (я долбанулась ногой в диван, сломав ноготь на большом пальце по самому мясу, а П. дважды чирканул спиной сверху и снизу по открытым дверям полок. Жить будем, виновникам мстить не станем.
***
Приноровилась к мультиварке, нравится в ней готовить все больше и больше. В ней даже жареное получается... не таким жареным, как на сковородках/плите. А по возможности закидать продуктов, включить и уйти спать, а с утра получить еще горячую вкусную еду мультиварке равных нет.
Понятно, что готовить в ней получится отнюдь не все, но потребность в основных обеденных блюдах покрывается полностью.
***
В кино идем пока что не дважды, а единожды, билеты сегодня купили, 4dx, четверг восемь вечера, первая премьера мая!
Сегодня сделали просто львиную долю дел. Собака теперь тусует на моем ковре, стеллаж и зеркала повешены на противоположных стенах, шпингалет на шкаф, вешалка на бок шкафа, передвинута часть мебели и отдан кусок барахла Рыжу из Locus Solus. Моим ногам без журнального столика под большим стеклянным столом (на котором мой комп, на минуточку) весьма и весьма свободно и просторно. Осталось, правда, разобрать остальное барахло и целую гору шмотья (складированные пакеты закрывают зеркала, хнык). Покалечились в процессе больших дел оба (я долбанулась ногой в диван, сломав ноготь на большом пальце по самому мясу, а П. дважды чирканул спиной сверху и снизу по открытым дверям полок. Жить будем, виновникам мстить не станем.
***
Приноровилась к мультиварке, нравится в ней готовить все больше и больше. В ней даже жареное получается... не таким жареным, как на сковородках/плите. А по возможности закидать продуктов, включить и уйти спать, а с утра получить еще горячую вкусную еду мультиварке равных нет.
Понятно, что готовить в ней получится отнюдь не все, но потребность в основных обеденных блюдах покрывается полностью.
вторник, 03 мая 2016
Вернись на землю, деточка. Ты слишком мало спишь и слишком много мечтаешь.
Не майские праздники, а какой-то марафон. Ни продохнуть, ни выдохнуть. Сначала у Пятраса пили 12-летний Гленфиддик, заливая его Гаражом (кощунство, знаю, но вкуснооо), и я потеряла очки. И получила бонусом россыпь конфет "Паркур" в рюкзачок и пакет с крашеными яйцами и кулисами, что оказалось очень кстати, потому что к Пасхе я не готовилась, спасибо большое. Пришлось надевать зеленые линзы и ходить в них, планируя купить обычных. Разгребла полкомнаты пакетов (эпопея со шкафом-купе, кстати, благополучно закончилась после трех недель, и с этой конторой больше ни-ни). Вчера возили бабушку на дачу, устроили небольшой потоп, когда подключали воду (забыли, что водонагреватель в доме разобран, и надо было сначала в него воткнуть родной шланг). Вернулись в адекватное время, и поехали в Икею, чтобы не ехать сегодня. На сегодня дел дофигищи, включая сборку и вешание купленных стеллажа и зеркал и перевозку собаки. И доразбор комнаты уже при собаке, иначе она сама мне все разберет.
В промежутке между праздниками мы хотим дважды в кино, и следующие выходные так же атакованы планами. Фух.
Что бы я делала без.
Очки, кстати, нашла мама сегодня с утра, после двух зеленоглазый дней. Я их аккуратно положила на полочку в туалете, только не привычно справа, а слева.
В промежутке между праздниками мы хотим дважды в кино, и следующие выходные так же атакованы планами. Фух.
Что бы я делала без.
Очки, кстати, нашла мама сегодня с утра, после двух зеленоглазый дней. Я их аккуратно положила на полочку в туалете, только не привычно справа, а слева.
воскресенье, 10 апреля 2016
Вернись на землю, деточка. Ты слишком мало спишь и слишком много мечтаешь.
Не может что-то получиться нормально.
Вчера доставили шкаф, сегодня приехал сборщик. Начал собирать — не хватает одного комплекта направляющих на дверь и 16 евро-консерматов (евро-болтов).
Пам-пам-пааааам.
Не получилось быстро собрать шкаф. Еще неделю придется жить в бардаке.
Вчера доставили шкаф, сегодня приехал сборщик. Начал собирать — не хватает одного комплекта направляющих на дверь и 16 евро-консерматов (евро-болтов).
Пам-пам-пааааам.
Не получилось быстро собрать шкаф. Еще неделю придется жить в бардаке.
четверг, 07 апреля 2016
Вернись на землю, деточка. Ты слишком мало спишь и слишком много мечтаешь.
А у меня манежик из повернутого дивана.
Забираться и выбираться трудновато, зато смешно.
Забираться и выбираться трудновато, зато смешно.
вторник, 05 апреля 2016
Вернись на землю, деточка. Ты слишком мало спишь и слишком много мечтаешь.
Надо записывать текучку чаще. Время проходит и из памяти вымываются не только детали, но и сами факты. Благо, что я сейчас хотя бы в календарь записываю дела и поездки.
***
Планы по модернизации и наведению уюта в комнате в самом разгаре: сегодня я заказала себе бюджетный шкаф-купе. Надеюсь, что цвета (он двухцветный) будут не противными, материал крепким, а у сборщика руки прямыми. Доставку оформила на субботу, ибо возможно оказалось только в первую половину дня. Следом за шкафом намеревается на стене у окна и над диваном появиться икеевский стеллажик Каллакс, потом зеркала (над маленьким диванчиком может поместиться три узких зеркала (одно у меня есть) по 40 см в ширину; или же стоит повесить не два узких, а одно широкое (70 см) и то узкое, что у меня уже есть. Затем крюки для велосипедов на освободившуюся в процессе перетасовки мебели стену, можно будет уже собрать сами велики и открыть сезон. И надеяться, что я стану кататься чаще.
В итоге всего этого я очень рассчитываю смотивировать себя на разбор и сортировку всякого барахла на предмет нужно/не нужно, что-то попытаться продать или отдать на барахолку (Волгоградскую или Locus Solus).
Все эти микрорешения (которые на самом-то деле нифига не микро) мне по-прежнему даются тяжело, я бегаю советоваться и высказываться по поводу любой мелочи. Но когда есть кто-то, кроме П., кому и впрямь интересны все эти мои метания, становится намного легче преодолевать. Как тяжко и силозатратно в изучении, поиске, выборе и как гора с плеч, когда это все позади.
***
В субботу, 2-го апреля, я побывала на мастер-классе у Ирины Чадеевой по теме "Шоколад". Села на хвост Тане с Мишей (Пашкины тетя с двоюродным братом), мастер-класс был детским, же-ребенок готовил сам и нас старательно не подпускал. Мне удалось пару раз поскрести лопаткой миску, чтоб остатков не оставалось, и повалять в обсыпке побольше уже слепленные конфеты-трюфели. В общей сложности готовили фондан, печенье с трещинками, трюфели (из заранее заготовленного ганаша из темного шоколада, а заготовку из молочного вручили с собой на домашнюю работу). Засим закончился шоколад, хотя в запасе был рецепт с брауни. Вместо трех часов мастер-класс занял два, а фондан с печеньками были обалденно вкусные! Рецепты я сфотографировала, надо добыть керамические формы для фондана (как раз их я и пообещала Тане подарить на день рожденья в июне) и приготовить такую вкусняшку дома.
шоколаааад
В воскресенье, 3-го апреля, во второй половине дня праздновали Пашкиного отца (день в день) и доехавшую-таки до нас Любу (старшая двоюродная сестра по линии отца, семейство Паши, родилась 1-го апреля — забавно, что еще у девочки-менеджера на работе в тот же день и у Вики, которой я никак не могу доставить подарок, собранный в два подарочных пакетика). Брудер со своей кухней как всегда на высоте, вроде бы и немного заказала, но под конец вечера ощущения отожратости присутствовало, я пожалела там оставить даже котлету, сгрызла по дороге. Пешком дошли до Белорусской, а там уже приземлились в 54-й троллейбус до дома. Но сам по себе день странный, наревелась в первой половине и боролась остаток дня с головной болью.
***
30-го числа я узнала, что моей давней подруги не стало 21-го марта. Обширный инфаркт. Я знаю, что меня накрывает всегда не сразу, а иногда очень сильно после. И понимая разумом, что против фактов не попрешь, что все понятно и очевидно, я где-то внутри отказываюсь верить и не верю, что все, финита, ничего нет. Для меня будто бы осталось, как прежде (последние несколько лет мы общались редко, созванивались раз в полгода), только теперь я не свободна в выборе звонить или не звонить — некому звонить, не ответит, абонент не абонент. Но как она была где-то там, где-то там и осталась. Просто теперь не связаться никак. В воскресенье ездили на кладбище. И все равно не верится. Будто внутри поставили мембрану, и через нее действительности со всей ее беспощадностью и неминуемостью не пробиться. Надо будет привезти ромашки. И не могу избавиться от ощущения, что я что ли не силой заставляю себя вспоминать.
***
Планы по модернизации и наведению уюта в комнате в самом разгаре: сегодня я заказала себе бюджетный шкаф-купе. Надеюсь, что цвета (он двухцветный) будут не противными, материал крепким, а у сборщика руки прямыми. Доставку оформила на субботу, ибо возможно оказалось только в первую половину дня. Следом за шкафом намеревается на стене у окна и над диваном появиться икеевский стеллажик Каллакс, потом зеркала (над маленьким диванчиком может поместиться три узких зеркала (одно у меня есть) по 40 см в ширину; или же стоит повесить не два узких, а одно широкое (70 см) и то узкое, что у меня уже есть. Затем крюки для велосипедов на освободившуюся в процессе перетасовки мебели стену, можно будет уже собрать сами велики и открыть сезон. И надеяться, что я стану кататься чаще.
В итоге всего этого я очень рассчитываю смотивировать себя на разбор и сортировку всякого барахла на предмет нужно/не нужно, что-то попытаться продать или отдать на барахолку (Волгоградскую или Locus Solus).
Все эти микрорешения (которые на самом-то деле нифига не микро) мне по-прежнему даются тяжело, я бегаю советоваться и высказываться по поводу любой мелочи. Но когда есть кто-то, кроме П., кому и впрямь интересны все эти мои метания, становится намного легче преодолевать. Как тяжко и силозатратно в изучении, поиске, выборе и как гора с плеч, когда это все позади.
***
В субботу, 2-го апреля, я побывала на мастер-классе у Ирины Чадеевой по теме "Шоколад". Села на хвост Тане с Мишей (Пашкины тетя с двоюродным братом), мастер-класс был детским, же-ребенок готовил сам и нас старательно не подпускал. Мне удалось пару раз поскрести лопаткой миску, чтоб остатков не оставалось, и повалять в обсыпке побольше уже слепленные конфеты-трюфели. В общей сложности готовили фондан, печенье с трещинками, трюфели (из заранее заготовленного ганаша из темного шоколада, а заготовку из молочного вручили с собой на домашнюю работу). Засим закончился шоколад, хотя в запасе был рецепт с брауни. Вместо трех часов мастер-класс занял два, а фондан с печеньками были обалденно вкусные! Рецепты я сфотографировала, надо добыть керамические формы для фондана (как раз их я и пообещала Тане подарить на день рожденья в июне) и приготовить такую вкусняшку дома.
шоколаааад
В воскресенье, 3-го апреля, во второй половине дня праздновали Пашкиного отца (день в день) и доехавшую-таки до нас Любу (старшая двоюродная сестра по линии отца, семейство Паши, родилась 1-го апреля — забавно, что еще у девочки-менеджера на работе в тот же день и у Вики, которой я никак не могу доставить подарок, собранный в два подарочных пакетика). Брудер со своей кухней как всегда на высоте, вроде бы и немного заказала, но под конец вечера ощущения отожратости присутствовало, я пожалела там оставить даже котлету, сгрызла по дороге. Пешком дошли до Белорусской, а там уже приземлились в 54-й троллейбус до дома. Но сам по себе день странный, наревелась в первой половине и боролась остаток дня с головной болью.
***
30-го числа я узнала, что моей давней подруги не стало 21-го марта. Обширный инфаркт. Я знаю, что меня накрывает всегда не сразу, а иногда очень сильно после. И понимая разумом, что против фактов не попрешь, что все понятно и очевидно, я где-то внутри отказываюсь верить и не верю, что все, финита, ничего нет. Для меня будто бы осталось, как прежде (последние несколько лет мы общались редко, созванивались раз в полгода), только теперь я не свободна в выборе звонить или не звонить — некому звонить, не ответит, абонент не абонент. Но как она была где-то там, где-то там и осталась. Просто теперь не связаться никак. В воскресенье ездили на кладбище. И все равно не верится. Будто внутри поставили мембрану, и через нее действительности со всей ее беспощадностью и неминуемостью не пробиться. Надо будет привезти ромашки. И не могу избавиться от ощущения, что я что ли не силой заставляю себя вспоминать.
четверг, 24 марта 2016
Вернись на землю, деточка. Ты слишком мало спишь и слишком много мечтаешь.
Некраткий конспект: бытовуха
понедельник, 21 марта 2016
Вернись на землю, деточка. Ты слишком мало спишь и слишком много мечтаешь.
Пятница (18) — нежданчик в виде корпоратива-поздравления (дубль два от мужчин, но теперь уже с генеральным) с шампанским, бараньим шашлыком с курдюком и премахровейшей попсой по проектору в офисе.
Суббота (19) — Парад Дня Святого Патрика на Арбате, рейд по пабам.
Воскресенье (20) — Роскон 2016 в Space Moscow на Кутузовском.
себяшки тыц-тыц
Суббота (19) — Парад Дня Святого Патрика на Арбате, рейд по пабам.
Воскресенье (20) — Роскон 2016 в Space Moscow на Кутузовском.
себяшки тыц-тыц
среда, 16 марта 2016
Вернись на землю, деточка. Ты слишком мало спишь и слишком много мечтаешь.
Больше пей, больше спи, меньше ной, меньше жри.
Распечатать и повесить над комодом, что ли.
Распечатать и повесить над комодом, что ли.