Вернись на землю, деточка. Ты слишком мало спишь и слишком много мечтаешь.
С работой психологические трудности. С одной стороны меня давит моя гиперответственность (подпевает начальнику, вторгающемуся в личные границы), с другой — ответная реакция, психоз из-за пустяков (пустяков только с поверхностного взгляда). Повторяю про себя постулаты про комфортную работу, но в нынешних условиях их придерживаться сложно, обороняться тоже. Работать с 10 до 19, при опозданиях либо задерживаться, либо обедать меньшее время — этого придерживаться очень сложно, особенно когда сложились псевдодружеские отношения с обоими начальниками (с одним — в меньшей степени).
Не успела уйти с работы и дойти до метро: "А ты когда дома будешь? А ты можешь помониторить?" Не успела выйти из метро на своей ветке: "А ты уже доехала до дома? А когда будешь у компа?" За 5 минут до окончания рабочего дня в одну из пятниц: "Часов в одиннадцать загляни на фтп, сделай все, сто будет" — и начиная с десяти, названивать мне, сидящей в пабе с друзьями, с дополнительными указаниями и вопросами про то, когда я буду дома. Звонок от заказчика в воскресенье в 11 (не поверите, но я пыталась отоспаться, а он меня разбудил), и мне все равно пришлось ему отказать и переадресовать звонок, потому что его просьба была вне моих возможностей. Звонок в пятницу в час ночи — и с мыслью "да вы совсем охренели" я просто не взяла трубку.
Каждое такое вмешательство в мое свободное (и от работы в том числе) время сопровождается истерикой с моей стороны, за которую мне стыдно после того, как я успокаиваюсь. Как то: рыдать в голос по дороге от метро до дома, не обращая внимания на окружающих людей; вываливание своего недовольства на близких людей (мама, П., бабушка — ей я решила больше не рассказывать, потому что её призыв — терпеть и помогать всем на работе, это же работа, ну и что); несколькочасовое отупение и невозможность делания своих дел, которые при ином раскладе принесли бы удовлетворение.
Я давно уже подозреваю психиатрию, но не могу отделаться от мысли, что пойти за профильными таблетками — это как сложить руки и сдаться, признаться в том, что я не я, что не способна справляться с собой и своей жизнью, пусть и плохо, но вообще никак — это клеймо (и это не обобщение, и не про знакомых/друзей, это в моей голове исключительно про саму себя). Ожидание, что эндокринолог с гинекологом напару (а там тоже не все гладко) что-то сделают и станет полегче. И иногда и впрямь становится, но я никак не могу уловить взаимосвязь и закономерность.
Про работу надо забывать, уходя с нее, до следующего утра, когда я вновь на нее прихожу. И твердо отказывать, когда просят о неурочном бдении, как бы сложно и эгоистично это ни было. И не давать моей совести жрать меня, а оставлять организационные решения начальству, не позволяя закрывать дыры мной и за мой счет. И запомнить, что я не должна объяснять и обосновывать, почему я не могу. Не могу — и все тут.
Не успела уйти с работы и дойти до метро: "А ты когда дома будешь? А ты можешь помониторить?" Не успела выйти из метро на своей ветке: "А ты уже доехала до дома? А когда будешь у компа?" За 5 минут до окончания рабочего дня в одну из пятниц: "Часов в одиннадцать загляни на фтп, сделай все, сто будет" — и начиная с десяти, названивать мне, сидящей в пабе с друзьями, с дополнительными указаниями и вопросами про то, когда я буду дома. Звонок от заказчика в воскресенье в 11 (не поверите, но я пыталась отоспаться, а он меня разбудил), и мне все равно пришлось ему отказать и переадресовать звонок, потому что его просьба была вне моих возможностей. Звонок в пятницу в час ночи — и с мыслью "да вы совсем охренели" я просто не взяла трубку.
Каждое такое вмешательство в мое свободное (и от работы в том числе) время сопровождается истерикой с моей стороны, за которую мне стыдно после того, как я успокаиваюсь. Как то: рыдать в голос по дороге от метро до дома, не обращая внимания на окружающих людей; вываливание своего недовольства на близких людей (мама, П., бабушка — ей я решила больше не рассказывать, потому что её призыв — терпеть и помогать всем на работе, это же работа, ну и что); несколькочасовое отупение и невозможность делания своих дел, которые при ином раскладе принесли бы удовлетворение.
Я давно уже подозреваю психиатрию, но не могу отделаться от мысли, что пойти за профильными таблетками — это как сложить руки и сдаться, признаться в том, что я не я, что не способна справляться с собой и своей жизнью, пусть и плохо, но вообще никак — это клеймо (и это не обобщение, и не про знакомых/друзей, это в моей голове исключительно про саму себя). Ожидание, что эндокринолог с гинекологом напару (а там тоже не все гладко) что-то сделают и станет полегче. И иногда и впрямь становится, но я никак не могу уловить взаимосвязь и закономерность.
Про работу надо забывать, уходя с нее, до следующего утра, когда я вновь на нее прихожу. И твердо отказывать, когда просят о неурочном бдении, как бы сложно и эгоистично это ни было. И не давать моей совести жрать меня, а оставлять организационные решения начальству, не позволяя закрывать дыры мной и за мой счет. И запомнить, что я не должна объяснять и обосновывать, почему я не могу. Не могу — и все тут.
-
-
08.05.2016 в 14:36-
-
09.05.2016 в 23:28Конечно, ненормально, но я могу только вертеться и радоваться, когда в выходные и по вечерам мне не названивают.