О болгарской палочке (бактерии), айране, масле, йогуртах. Йогурт с болгарской палочкой продается в Избёнке. Нагреть кастрюлю молока, размешать в ней этот йогурт из Избёнки, замотать полотенцем и поставить в темное место, через пару дней будет кастрюля йогурта.

Место (куда) — в преддверие, время (когда) — в преддверии.

— Серега, иди сюда, целоваться будем, я пахну колбасой, прямо как ты любишь! Эй, эй, куда ты меня в уголок поволок! (Соня)

Погудели на дне рождения Рабочего шумно, громко, но быстро.

@темы: однажды в офисе, как прошел день, сяу

---

Я хочу, чтобы они не умирали. Все те, кто были в моем детстве. Хочу, чтоб жили вечно.
(Пытаюсь успокоить маленькую девочку внутри себя)

Ненавижу ностальгию.

---

Я поняла, почему не читаю все те потрясающие книги, что время от времени покупаю (и качаю с интернета, но покупные бумажные интересны больше). Я воспринимаю их как учебу, обучение, то, что непременно надо освоить и запомнить, причем желательно с первого раза, бац! - и профессионал. В эту категорию попадают книги и кулинарные, и исторические, и по дизайну, и по программам. И почему-то мне въелось в подсознание, что в таком случае эти книги надо зубрить, но никаких экзаменов и сроков к такой зубрежке нет, поэтому снижается мотивация, а силы большей частью уходят на борьбу с депрессией и поддержание рожи для семьи. Вот и простаивают книги на полке, пылятся. А надо-то всего-навсего убедить себя, что не надо их зубрить и не надо учить! Что они всегда у меня в наличии и, если понадобится, я всегда знаю, где найти нужную информацию (если я ее уже читала, конечно). Всего-навсего.

---

Самое неприятное для меня — я понимаю, почему мы ругаемся. Понимаю, почему создается впечатление, что это я провоцирую скандалы, ссоры, что я вые...кх-хм мозг окружающим людям. Я не понимаю, почему не меняются внешние условия, в общем-то, в которых меня так и выкручивает. Мне кажется, что это все уничтожает меня, если до сих пор не уничтожило. Что это он делает, пусть и не специально. Конца края не видно.

***

На прошлой неделе у матери случилось обострение поджелудочной, несколько дней лежала пластом. Я примчалась и два дня ее выхаживала, потом терпение кончилось (на третий день я сама на обезболивающих была). Это наш с бабушкой крест, стоит только чему-нибудь выбить маму из колеи, как у нее обостряется... неврологическое, если мягко сказать. Единственная причина, по которой можно терпеть и прощать тщательно выговариваемые в лицо оскорбления, это то, что она больной человек. К сожалению, навсегда.

***

День святого Патрика был веселым, пока, опять же, под конец, не поссорилась с П. Особенно это наложилось на пережитую неприятную ситуацию с депозитом в РокСтарБаре. Но до этого все было отлично, пиво вкусным, а компания чудесной. Хугарден в Кэти О'шеас, Кастель руж в Каске, приятные коктейли в РокСтарБаре. Посещенных пабов было больше, была еще Красная площадь, ну и килты-килты-килты.

***

Вчера побывала на Росконе. Все-таки большие толпы действуют на меня угнетающе, перестаю понимать, зачем я туда пришла, что хочу или могу посмотреть, адекватно там себя чувствую только если с кем-то. Хомяка-Мэд-Макса мне в этот раз хватило (http://vk.com/wall-59788879_78 сильно схуднувший фотошопом).

Единственная фотография, которую я умудрилась сделать в этом море людей

***

В Бирмаркете теперь второй этаж некурящий, с января они обязаны под курящих выделять всего лишь 18% процентов помещения, а значит, прощай большим компаниям, курильщики люди непримиримые. Жду реакции от рудтпшников, если откажутся, то в Кружку я с ними не пойду.

***

На следующей неделе надо кровь из носу подать документы на загран (в понедельник с утра оплатить пошлину, заполнить анкету в понедельник же, если не сегодня, и дотопать до нужных инстанций) и поактивней искать работу. Была на прошлой неделе на собеседовании, меня не устроила форма оплаты (оклад + проценты), непонятно, как эти проценты начисляются, не хочется мне динамическую зарплату, заведомо меньшую, чем желаемый мной оклад. Из ПpинтAпа мне не позвонили, хотя Женя (менеджер) упрашивала меня подумать и согласиться выйти на две недели, пока Дима в отпуске. И фиг бы с ними, кажется, у А.В. гордыни выше крыши, непонятно только, зачем со мной было вообще на эту тему разговаривать.

---

Приложение на Андроиде взяло и сожрало мою запись. Или отправило куда-то во вселенную, потому что ни комментариев в неположенном месте, ни самой записи я найти не могу.

Я, скорее всего, плохой человек. Конфликтная, трудная в общении, наполненном зачастую неловкими и неудобными паузами. Для меня является чудом тот факт, что на свете есть люди, которые меня любят. Искренне, целиком, доверяя, терпя, оказывая любую посильную помощь; при этом не являясь моей кровной родней.

Не могу отказать в помощи людям, которым на меня насрать, когда не могу ответить взаимностью. Вот, опять за это получила от мироздания пендель.

В ББapc меня не взяли. Это было предсказуемо, ожидаемо и чувствовалось. Понимаю за что, но стараюсь в своем мозгу сделать акцент на глобально-объективную несовместимость, чтобы избежать мыслей о том, что... далее классическое нытье на тему, что я бешу и раздражаю всех людей, кого-то больше, кого-то меньше, поэтому у меня наличествует отсутствие постоянного комфортного социума.
Как всегда, есть то, что официально говорится и что думается. Официально "ты нам не подходишь", думается — бешу, раздражаю и вызываю неприязнь, отчасти из-за щенячьей эмоциональности, неумения справиться с задачей так, как надо, без лишних вопросов и попыток приобщить, и неудобных вопросов. Сейчас, когда я уже успокоилась, я могу себе в оправдание упомянуть, что шьются они, преимущественно, в церковный лен, а когда я спрашивала и уточняла про расширение полотна для платья из домоткани (пыталась в чужом монастыре устав разузнать), мне ответили, что обычно с этим проблем нет, что из куска церковного льна вырезается что надо нужных размеров, а на мое настойчивое желание шиться из уже имеющейся домоткани и не покупать ничего, ибо деньги, прозвучало мимолетное предложение попробовать сбыть домоткань. Чтобы не возиться.
Наверное, это хороший и дружный клуб, но мне не повезло. И пусть прозвучит с натяжкой, жалко и вообще как угодно, но мне там, скорее всего, комфортно и не было бы.

---

Юля Липницкая — она чудесная. Воробушек, маленькая такая, а сколько пронзительности, пластики, скорости. Ее выступления смотрятся с перехваченным горлом и ёканием где-то внутри. Нечему там просто подсуживать, фуфуфу французам, негритянка эта в спине прогнуться нормально не смогла даже. Впечатлений — выше головы, а впереди еще индивидуальные выступления, в командном турнире мы получили золотую.

Внезапно Белый Барс открыл набор в женское отделение, я встрепенулась, до них мне полчаса езды, в следующее воскресенье съезжу, пообщаюсь. Авось мотивация к рукоделию появится (ну к аутентичной кулинарии с подачи Зимки она просто не может не появиться). Почему-то мне не хочется в открытую сообщать о каких-то своих намерениях в эту сторону П., так что ограничилась "поеду на мероприятие к одной знакомой". И так, и так не очень. Надо отряхиваться и отмываться от старых обид, а то они так за мной дальше и пойдут, а это плохо.

Как же я рада, что в текущих обстоятельствах мне не надо на работу.

---

Это по-прежнему настолько хреново больно и плохо, что я даже не могу найти аргументов из режима "если б да кабы". Вот ровным счетом ничегошеньки я не могла сделать, чтобы этого со мной не случилось или случилось с меньшими... последствиями. Врагу не пожелаю. Полторы недели из обещанных двух прожиты, но что-то я сильно сомневаюсь, что двумя дело ограничится, все-таки я не собака и заживает на мне плохо, хуже, чем на других людях.

Читаю про Олимпиaду и сильно печалюсь. Можно было б и посмеяться от души, да стыдно.

Курсы по фотошопу очень нравятся. Просто кайф ловлю, было уже два занятия, домашние задания интересные. И пока что не сложные, но новый материал для меня уже начался, так что, мозг, берегись!
Вчера чуть не навернулся ноут, успела расстроиться, выбрать себе замену из нормальных да подешевле (а денег на такую трату все равно нет). Потеряла запись последнего часа на купленном мастер-классе. Но сегодня стараниями почти сломавшего все было починено и пока работает. Тоже маленькая да радость.

А еще у меня собака-

улыбака

улыбака

---

Какие к черту диеты... Когда не ешь не потому, что надо худеть. Потому что потом больно. В воскресенье прихлебывала один только кефир, вчера съела ровно две чайные ложки гречки на кефире с помидорами, сегодня вон уже полдня прошло, а я даже кефир хлебать боюсь...

---

Черт, теперь мы хотим знать, чем таким меня усыпили, что по пробуждении я была в хорошем настроении, хихикала и всячески радовалась жизни, а анестезиолог запрещал мне звонить подругам (тогда как я собиралась звонить родне), потому что сыворотка правды — а вдруг я наболтаю им чего-нибудь не того.

---

Пинок оказался весьма неслабым. Я внезапно взяла и уволилась. Не очень хорошо сейчас понимаю, что это было, но я взяла, обиделась, уперлась и внутренне безмолвно послала свою начальницу куда подальше. А неча меня штрафовать за чужие косяки, в данном случае за ее собственные. По сплетням - это она меня так наказать вздумала. Нашла, на ком срываться. Я твердо уверена, что в моей жизни меня могли и могут (уже с меньшим успехом) воспитывать только мама и бабушка. Сейчас еще и Паша слегка так, совсем чуть-чуть, я, правда, больше брыкаюсь, и, простите, делаю то самое с его мозгами. Но это я всегда делаю, если уж по-честному, просто иногда чуть больше. Ушла я в отпуск с увольнением на последний день отпуска.
В понедельник назначена операция, по этому поводу на уши поставлена вся родня (я не специально, просто родня такая). Обещают выписать домой в тот же вечер, но болезненный послеоперационный период тоже напророчили. Отлежаться и немножко побыть домохозяйкой мне не помешает, а еще у меня через неделю по вечерам курсы начинаются (виртуальный класс), скучно не будет.

Еще я побывала на Geek Picnic. Не буду оригинальной, организация так себе (слишком много людей, соотв. хвостатая очередь и толкучка, дикие очереди в Воккер и Sisters, единственные нормальные точки питания, потому что сэндвичи из пластиковых коробок и куцые бургеры из холодильника - не еда, а фуфуфу), хотя все остальное было весьма неплохо.
Больше всего понравились: большой плоттер, вырезающий всякие красивости из фанеры (Эйфелева башня, пляжная лежанка, детские стулья-качалки, а потом и динозавр!), 3D-принтеры в ассортименте и стимпанковская точка с рыбой, драконом на шестеренках, радио из Fallout и т.д.

смотреть кусочек

---

Новый год начался не только как символичный праздник, а еще как отличный пинок себя под мягкое и вечно рефлексирующее место. Москва не сразу строилась, вот и я не все свои проблемы и отнюдь не сразу, но решу. Главное, подстроиться-таки под то, что я имею и что смогу из этого сделать. План по занятости выполняется хорошо, только денег катастрофически не хватает. Тоже повод что-то поменять, и на этот раз я даже знаю, что.

Начало года ознаменовано вспышкой комплексов и дальнейшим их сгоранием. Требования к себе перестали вынуждать меня к чувству вины, цели четче, яснее и ближе.

В планы на этот год входят: снижение веса, приведение себя в адекватную физ. форму; татуировка (одна, опционально две); освоить как следует пои и познакомиться с огнем; фотошоп в Профайле (не забывать про практику); освоить все кухонные девайсы (с введением привычки ежедневной готовки), помочь бабушке подружиться с аэрогрилем; приучить себя петь в голос и не стесняться этого; опционально гитара, английский и пневматика. И все микроцели, что появятся так или иначе.

В добрый путь!..

---

Как насчет зароков в этом году?
Я похудею до 75 кг (а лучше до 70) и тогда сделаю себе татуировку. Дракона. В зонах на выбор: за ухом, шея или лопатка.

И есть вероятность, что я сильно захочу и даже решусь на зелено-золотого китайского дракона на левую ногу в обхват щиколотка-икра. Надо дождаться Лену, устроить сеанс рисования и посмотреть, насколько это мне подходит. А то хочется аж жуть, но портить себя боязно.

*сеанса живописи не случилось, но я это дело подробно обсудила с мамой и Леной, сошлись на том, что мне пойдет. Так что как только, так сразу.



Обещаю себе научиться любить себя. Действовать. Жить. Не оборачиваться на то, что делает меня несчастной и незначимой.

---

Из планов:
• 17-го декабря мастер-класс по предметной ретуши в Профайле;
• докупить подарков, организовать ДР П., встретить НГ;
• найти адекватные уроки игры на гитаре и заняться этим (?);
• прочитать все чертовы книжки, что я накупила за последний год (преимущественно по дизайну и сопутствующим программам, но есть и кулинария, и даже историяЮ что для меня удивительно);
• освоить этот чертов графический планшет, хотя бы для ретуши-цветокоррекции (о, курсы! о, мастер-классы! о, книжки!) и начальных позывов к рисованию;
• вязать/плести (?) это давно под вопросом, пока что у меня не хватает мотивации

---

Сижу в полпервого ночи, полупьяная, думаю о перипетиях жизни, лениво просматриваю уроки гитары в Москве.
Думаю о том, что на личной жизни мир не замкнулся, что ну ее на... с таким отношением, что слишком легко пугаюсь и иду на попятный. Что я слабая, безвольная, что от моих былых принципов остались одни ошметки, что я молодая женщина, забывшая, что такое собственная правота и принципы. Чем еще я поступлюсь ради того, чтобы не остаться одной? Что еще мне нужно пережить, перетерпеть, превозмочь... В жизни все не так просто, черт подери, но значительно проще, чем у меня в голове. Я помню, что если захочу забрать гитару, то должна буду отдать половину ее стоимости, только тссс, я никому об этом не говорю.

Ничего. Если не сегодня начинать новую жизнь, так завтра. Не завтра, так когда останусь одна, все равно это от меня никуда не сбежит. Нет на свете такого человека, который смог бы жить со мной в свое удовольствие, а значит - я ничего не теряю.

---

Время учит смирению, спокойствию и осознанному выбору. И пониманию, что выбор есть всегда.

---

Для меня как озарение - если что-то интересно, вопросов "а нафига мне это надо и что я с этим буду делать?" не возникает. Вообще.

---

Вердикт: технико-гаджетозависимая.
Вечер без родного ноутбука и без зарядки к разряжающемуся смартфону.

---

Кажется, во сколько бы я ни встала и ко скольки бы мне ни было надо на работу, я подсознательно пытаюсь на нее опоздать.

---

Черт меня дергает за язык каждый раз начинать разговоры на темы, по которым табу плачет.
Так ведь не смотря на кучу времени, что прошло с тех пор, все равно очень обидно.
У меня дофига бусиков (красивеньких!), домоткани нашлось даже не раскроенной пару рулонов, где-то заныкана сумка с йонобогатством (шерстью - тысячи на 22, если память не изменяет, надо найти, черт дери!), у меня уже почти созрело желание всяку литературу читать (ключевое слово - почти), не могу поверхностно чего-то хотеть, а на глубину маньячества боязно слегка (да и цель маньячества не совсем ясна), но я как случайно наткнусь на фотографии не совсем фотогеничной (что всегда было) и несколько располневшей (а вот это недавно) знакомой - и вроде бы ничего, смотрится неплохо, но я сразу вспоминаю, что мне не очень удобно было носить дурацкое и смотрелось так себе, а сейчас вообще корова-коровой (а без поддержки, защиты-купола второй половинки как-то совсем печально). Не говоря уже о том, что все это ради общения, а как к незнакомым людям и с чем идти? (с чем - понятно, но мне все время мерещится, что этого мало, ей-богу, лучше б я новичком перед самой собой притворилась и вперед не думала, э)

Надо прикинуться глупым сусликом и переться напролом, шкура толстая, обидят - не помру, а не обидят - так к тому и стремились.

---

Люби меня, несмотря ни на что,
господи.
Прости меня, несмотря ни на что,
господи.
Стою на краю лично вырытой
Пропасти
И думаю: нахрен копал?

@музыка: Сердце Дурака – Пропасть