Мне довольно часто хочется конспектировать происходящие события, какие-то размышления, выводы, как разглагольствуя, так и в формате коротких фраз (здравствуй, твиттер). Чем-то хочется поделиться, чем-то нет, причины самые наиразнообразнейшие для обоих случаев, но меня постоянно что-то отвлекает. Нет сил, времени, возможности, удобств. Периодически начинаю вести списки (прочитанных/читаемых книг, просмотренных фильмов/сериалов, домашней бухгалтерии и т.д.), но потом спотыкаюсь о мелочи, забываю, устаю и забрасываю. А иногда начинаю, но не заканчиваю, и запала не остается. Вот и эта запись уже два дня висит в открытой вкладке.

Каждый раз говорю себе: ну я же сама хочу; надо быть пособранней; надо делать что-то основательно и завершать начатое. И только пару лет назад я перестала себя ругать и корить за то, что на дела и начинания меня целиком не хватает. Ничего страшного не случится, если я не буду вести дневник/блог. Ничего страшного, если я заброшу тренировки пои, кто меня ругать-то будет, кому я нужна, чтоб меня ругать. Если я не прочитаю эту книгу, ничего не рухнет и не развалится. Отголоски продолжают потихонечку цеплять, но, слава богу, не сильно. Нервозная и зачмыренная я намного хуже, чем просто ленивая и пассивная (но при моих очень частых внутренних порывах что-то хотеть делать и даже начинать делать, лень — немного не то слово; я до сих пор не очень хорошо понимаю, как мне удалось выкарабкаться из того куска депрессии, которым меня накрывало в сентябре).

Иногда на глаза попадаются мотивационные статьи, на которые ведешься (о поедании слонов, тыц). Чем больше слонов, тем медленнее они поедаются, но тем разнообразнее меню.

---

Иногда про хорошее забываешь говорить, и тем, кто оказывается рядом во время моей злости и психоза, начинает казаться, что я перегибаю. Это что-то вроде "тебя любят, о тебе заботятся, для тебя делают, а ты еще и ругаешься и думаешь вслух про 'послать подальше'". И этого даже говорить не нужно, зачастую видно в глазах смотрящего. И мне в очередной раз надо себе напоминать, что я не обязана отчитываться ни перед кем, что если я злюсь и ругаюсь — значит, мне надо выпустить пар, хотя бы и в "бабьем" обществе, я потом успокоюсь, мне будет немножко стыдно, но так надо.

---

Не жизнь, а какая-то хуйня, вперемешку с чем-то жизнерадостным и веселым до боли в щеках.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Проблема очень часто в том, что мне для действия нужно основательно продумать, придумать и потратить время на переваривание своих мыслей. А этого времени нет. Поэтому и действий нет.

Мне хочется что-то значить. Быть кем-то. Кем-то стоящим. Умеющим. Эффективным, результативным. Мне хочется уметь жить и получать удовольствие от жизни, умея не выдыхать, находиться вот в таком гиперактивном ритме жизни, когда одно дело за другим, и часть из этих дел мне в радость. Я хочу не останавливаться, не спотыкаться, не замирать в отупении, уставившись в стену/потолок или тупую игрушку с переставлением шариков.

Видимо, мне что-то подсыпали в капучино из Бургер Кинга, но после стакана кофе мое надрывное депрессивное состояние сменилось внутренним порывом к идеям-идеям-идеям (надо столько делать! столько вариантов! аааа, что я делаю на работе, почему я здесь, а не где-то в другом месте!!!)

---

А если все-таки каким-нибудь чудом заставить себя принять и осознать, заставить себя отвыкнуть от ощущения уверенности, что если попросить, он всегда поможет? Во-первых, не всегда, и зачастую именно в те моменты, когда очень-очень надо. Если заставить себя перестать считать, что "вместе"? Что есть только я, со своими планами, желаниями, возможностями. Просто принять, что я могу успеть не всё, что на всё напросто сил не хватит, и плясать именно от этого, не надеясь, что конкретный кто-то облегчит мне жизнь? Потому что не облегчит. Перестать ждать, когда станет лучше, проще, удобнее. Потому что не станет (и это я про свою жизнь, а не что-то другое).

Осознать, что теперь я живу вот так, и это не временно, а надолго.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На работе не трахать мозг не могут. Могут недотрахать (так, что психовать вроде пока не хочется да и объективно не можется), могут так, что я практически лезу на стенку (как на прошлой неделе, пока Пламен был в отпуске) и упиваюсь успокоительными.
Приготовила на обед картошку с кабачком/морковкой и курицей. Переперчила знатно, есть было трудно (я съела, конечно, потому что по времени выходить куда-то за едой уже было поздно). Памело, что дед купил маме в больницу, а ей нельзя, и она сбагрила мне, оказалась невкусной и с такими огроменными семками внутри, аж на полдольки в каждой. На работе есть хочется постоянно, заглушаю внутренний нервный фон только в процессе пережевывания и поглощения, хотя в желудок уже не помещается. Дома так не хочется. Дома в выходной я могу даже забыть перекусить и весь день ничего не есть — и нормально.

...

@темы: мама, как прошел день

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вечером в пятницу сидеть на кухне, смотреть сериал, пить джин-тоник и есть собственноручно приготовленную жареную картошку — это вовсе не почувствовать себя свободной, нет. Всего лишь немного успокоившейся. Это ненадолго, но хотя бы так, пусть и вредно, но хоть как-то.

---

С работой психологические трудности. С одной стороны меня давит моя гиперответственность (подпевает начальнику, вторгающемуся в личные границы), с другой — ответная реакция, психоз из-за пустяков (пустяков только с поверхностного взгляда). Повторяю про себя постулаты про комфортную работу, но в нынешних условиях их придерживаться сложно, обороняться тоже. Работать с 10 до 19, при опозданиях либо задерживаться, либо обедать меньшее время — этого придерживаться очень сложно, особенно когда сложились псевдодружеские отношения с обоими начальниками (с одним — в меньшей степени).
Не успела уйти с работы и дойти до метро: "А ты когда дома будешь? А ты можешь помониторить?" Не успела выйти из метро на своей ветке: "А ты уже доехала до дома? А когда будешь у компа?" За 5 минут до окончания рабочего дня в одну из пятниц: "Часов в одиннадцать загляни на фтп, сделай все, сто будет" — и начиная с десяти, названивать мне, сидящей в пабе с друзьями, с дополнительными указаниями и вопросами про то, когда я буду дома. Звонок от заказчика в воскресенье в 11 (не поверите, но я пыталась отоспаться, а он меня разбудил), и мне все равно пришлось ему отказать и переадресовать звонок, потому что его просьба была вне моих возможностей. Звонок в пятницу в час ночи — и с мыслью "да вы совсем охренели" я просто не взяла трубку.
Каждое такое вмешательство в мое свободное (и от работы в том числе) время сопровождается истерикой с моей стороны, за которую мне стыдно после того, как я успокаиваюсь. Как то: рыдать в голос по дороге от метро до дома, не обращая внимания на окружающих людей; вываливание своего недовольства на близких людей (мама, П., бабушка — ей я решила больше не рассказывать, потому что её призыв — терпеть и помогать всем на работе, это же работа, ну и что); несколькочасовое отупение и невозможность делания своих дел, которые при ином раскладе принесли бы удовлетворение.
Я давно уже подозреваю психиатрию, но не могу отделаться от мысли, что пойти за профильными таблетками — это как сложить руки и сдаться, признаться в том, что я не я, что не способна справляться с собой и своей жизнью, пусть и плохо, но вообще никак — это клеймо (и это не обобщение, и не про знакомых/друзей, это в моей голове исключительно про саму себя). Ожидание, что эндокринолог с гинекологом напару (а там тоже не все гладко) что-то сделают и станет полегче. И иногда и впрямь становится, но я никак не могу уловить взаимосвязь и закономерность.
Про работу надо забывать, уходя с нее, до следующего утра, когда я вновь на нее прихожу. И твердо отказывать, когда просят о неурочном бдении, как бы сложно и эгоистично это ни было. И не давать моей совести жрать меня, а оставлять организационные решения начальству, не позволяя закрывать дыры мной и за мой счет. И запомнить, что я не должна объяснять и обосновывать, почему я не могу. Не могу — и все тут.

---

После того, как мне удалось (это произошло немного раньше, чем сейчас) переосмыслить и осознать всю глубину отношений с точки зрения "кто, кому, по какой причине и что именно должен", стало легче дышать и принимать то, что есть. Конечно, это не решает всех проблем, но так повелось, что когда мне плохо и тяжело, окружающих меня людей остается только отчаянно жалеть, так что от моих успехов в самокопании и мне, и остальным лучше.

***

В кино идем пока что не дважды, а единожды, билеты сегодня купили, 4dx, четверг восемь вечера, первая премьера мая!
Сегодня сделали просто львиную долю дел. Собака теперь тусует на моем ковре, стеллаж и зеркала повешены на противоположных стенах, шпингалет на шкаф, вешалка на бок шкафа, передвинута часть мебели и отдан кусок барахла Рыжу из Locus Solus. Моим ногам без журнального столика под большим стеклянным столом (на котором мой комп, на минуточку) весьма и весьма свободно и просторно. Осталось, правда, разобрать остальное барахло и целую гору шмотья (складированные пакеты закрывают зеркала, хнык). Покалечились в процессе больших дел оба (я долбанулась ногой в диван, сломав ноготь на большом пальце по самому мясу, а П. дважды чирканул спиной сверху и снизу по открытым дверям полок. Жить будем, виновникам мстить не станем.

***

Приноровилась к мультиварке, нравится в ней готовить все больше и больше. В ней даже жареное получается... не таким жареным, как на сковородках/плите. А по возможности закидать продуктов, включить и уйти спать, а с утра получить еще горячую вкусную еду мультиварке равных нет.
Понятно, что готовить в ней получится отнюдь не все, но потребность в основных обеденных блюдах покрывается полностью.

@темы: как прошел день

---

Не майские праздники, а какой-то марафон. Ни продохнуть, ни выдохнуть. Сначала у Пятраса пили 12-летний Гленфиддик, заливая его Гаражом (кощунство, знаю, но вкуснооо), и я потеряла очки. И получила бонусом россыпь конфет "Паркур" в рюкзачок и пакет с крашеными яйцами и кулисами, что оказалось очень кстати, потому что к Пасхе я не готовилась, спасибо большое. Пришлось надевать зеленые линзы и ходить в них, планируя купить обычных. Разгребла полкомнаты пакетов (эпопея со шкафом-купе, кстати, благополучно закончилась после трех недель, и с этой конторой больше ни-ни). Вчера возили бабушку на дачу, устроили небольшой потоп, когда подключали воду (забыли, что водонагреватель в доме разобран, и надо было сначала в него воткнуть родной шланг). Вернулись в адекватное время, и поехали в Икею, чтобы не ехать сегодня. На сегодня дел дофигищи, включая сборку и вешание купленных стеллажа и зеркал и перевозку собаки. И доразбор комнаты уже при собаке, иначе она сама мне все разберет.
В промежутке между праздниками мы хотим дважды в кино, и следующие выходные так же атакованы планами. Фух.
Что бы я делала без.

Очки, кстати, нашла мама сегодня с утра, после двух зеленоглазый дней. Я их аккуратно положила на полочку в туалете, только не привычно справа, а слева.

@темы: как прошел день

---

Не может что-то получиться нормально.
Вчера доставили шкаф, сегодня приехал сборщик. Начал собирать — не хватает одного комплекта направляющих на дверь и 16 евро-консерматов (евро-болтов).
Пам-пам-пааааам.

Не получилось быстро собрать шкаф. Еще неделю придется жить в бардаке.

---

А у меня манежик из повернутого дивана.
Забираться и выбираться трудновато, зато смешно.

---

Надо записывать текучку чаще. Время проходит и из памяти вымываются не только детали, но и сами факты. Благо, что я сейчас хотя бы в календарь записываю дела и поездки.

***

Планы по модернизации и наведению уюта в комнате в самом разгаре: сегодня я заказала себе бюджетный шкаф-купе. Надеюсь, что цвета (он двухцветный) будут не противными, материал крепким, а у сборщика руки прямыми. Доставку оформила на субботу, ибо возможно оказалось только в первую половину дня. Следом за шкафом намеревается на стене у окна и над диваном появиться икеевский стеллажик Каллакс, потом зеркала (над маленьким диванчиком может поместиться три узких зеркала (одно у меня есть) по 40 см в ширину; или же стоит повесить не два узких, а одно широкое (70 см) и то узкое, что у меня уже есть. Затем крюки для велосипедов на освободившуюся в процессе перетасовки мебели стену, можно будет уже собрать сами велики и открыть сезон. И надеяться, что я стану кататься чаще.
В итоге всего этого я очень рассчитываю смотивировать себя на разбор и сортировку всякого барахла на предмет нужно/не нужно, что-то попытаться продать или отдать на барахолку (Волгоградскую или Locus Solus).
Все эти микрорешения (которые на самом-то деле нифига не микро) мне по-прежнему даются тяжело, я бегаю советоваться и высказываться по поводу любой мелочи. Но когда есть кто-то, кроме П., кому и впрямь интересны все эти мои метания, становится намного легче преодолевать. Как тяжко и силозатратно в изучении, поиске, выборе и как гора с плеч, когда это все позади.

***

В субботу, 2-го апреля, я побывала на мастер-классе у Ирины Чадеевой по теме "Шоколад". Села на хвост Тане с Мишей (Пашкины тетя с двоюродным братом), мастер-класс был детским, же-ребенок готовил сам и нас старательно не подпускал. Мне удалось пару раз поскрести лопаткой миску, чтоб остатков не оставалось, и повалять в обсыпке побольше уже слепленные конфеты-трюфели. В общей сложности готовили фондан, печенье с трещинками, трюфели (из заранее заготовленного ганаша из темного шоколада, а заготовку из молочного вручили с собой на домашнюю работу). Засим закончился шоколад, хотя в запасе был рецепт с брауни. Вместо трех часов мастер-класс занял два, а фондан с печеньками были обалденно вкусные! Рецепты я сфотографировала, надо добыть керамические формы для фондана (как раз их я и пообещала Тане подарить на день рожденья в июне) и приготовить такую вкусняшку дома.

шоколаааад

В воскресенье, 3-го апреля, во второй половине дня праздновали Пашкиного отца (день в день) и доехавшую-таки до нас Любу (старшая двоюродная сестра по линии отца, семейство Паши, родилась 1-го апреля — забавно, что еще у девочки-менеджера на работе в тот же день и у Вики, которой я никак не могу доставить подарок, собранный в два подарочных пакетика). Брудер со своей кухней как всегда на высоте, вроде бы и немного заказала, но под конец вечера ощущения отожратости присутствовало, я пожалела там оставить даже котлету, сгрызла по дороге. Пешком дошли до Белорусской, а там уже приземлились в 54-й троллейбус до дома. Но сам по себе день странный, наревелась в первой половине и боролась остаток дня с головной болью.

***

30-го числа я узнала, что моей давней подруги не стало 21-го марта. Обширный инфаркт. Я знаю, что меня накрывает всегда не сразу, а иногда очень сильно после. И понимая разумом, что против фактов не попрешь, что все понятно и очевидно, я где-то внутри отказываюсь верить и не верю, что все, финита, ничего нет. Для меня будто бы осталось, как прежде (последние несколько лет мы общались редко, созванивались раз в полгода), только теперь я не свободна в выборе звонить или не звонить — некому звонить, не ответит, абонент не абонент. Но как она была где-то там, где-то там и осталась. Просто теперь не связаться никак. В воскресенье ездили на кладбище. И все равно не верится. Будто внутри поставили мембрану, и через нее действительности со всей ее беспощадностью и неминуемостью не пробиться. Надо будет привезти ромашки. И не могу избавиться от ощущения, что я что ли не силой заставляю себя вспоминать.

@темы: как прошел день

---

Не забыть про вчера.

Некраткий конспект:

бытовуха

договорились еще в выходные, что в среду (в понедельник к А., во вторник к бабушке — то есть я занята) приедет чистить и менять мне термопасту, а то что за свинство — полчаса текста в интернете и черная несознанка перегрева (это всё стало из-за внешнего монитора, но я не готова от него отказаться, так как только теперь поняла, насколько устают глаза от родного экрана ноутбука). Договорились позже, что я приеду с работы на Тимирязевскую, а оттуда уже домой, чтоб без пробок. Приезжаю, потихоньку добираю кое-какие вещи, в то время как уходит гулять с собакой, возвращается, немного общаемся и тут я, с уже собранными пакетами, обращаю внимание...
"Ты выглядишь, как будто с похмелья. — Так я и есть. Только в семь вечера встал. — Может, тебе лучше за руль не садится? — Может. А как же сумки? Ты уже собрала, завтра тебе привезти? — Раз уж собрала, то оставлять не буду, за ночь всё, что может, набежит, потом перетряхивать придется. Жаль, что ты не позвонил и не сказал, чтоб я не приезжала. — Прости."
Немножко поплакала в такси, от расстройства, без злости. Позвонила, что нормально доехала, предложил завтра (то есть сегодня) приехать. Ответила, что не надо, обойдусь (на удивление вяло и без вызова ответила). Раздраженно сказал "ладно, завтра решим". Написал сегодня в полшестого, я немножко неадекватно (мирно) отреагировала, через 40 минут позвонила, опять же, мирно сказала, что завалена делами, рабочими и домашними, что немного обижаюсь, теперь уже злюсь и нахожусь в режиме "ничего мне от тебя не надо". Предложил приехать вечером после кормежки/выгула собаки, потом передоговорились на завтра, потому что сегодня поздно уже, а завтра рано вставать.

@темы: как прошел день

---

Пятница (18) — нежданчик в виде корпоратива-поздравления (дубль два от мужчин, но теперь уже с генеральным) с шампанским, бараньим шашлыком с курдюком и премахровейшей попсой по проектору в офисе.
Суббота (19) — Парад Дня Святого Патрика на Арбате, рейд по пабам.
Воскресенье (20) — Роскон 2016 в Space Moscow на Кутузовском.

себяшки тыц-тыц

@темы: как прошел день

---

Больше пей, больше спи, меньше ной, меньше жри.

Распечатать и повесить над комодом, что ли.