С полтретьего пытаюсь заснуть и не могу. Из-за тараканов, ползающих по мне.

---

Когда я ограничена во времени, у меня блокируется ресурс действия, даже если временные границы большие и широкие. Я чувствую себя беспомощной и неспособной сделать что-то важное, успеть это сделать. Поэтому мне всегда было сложно с уборкой в детстве, я тратила на это по две трети каждого выходного дня, и мне все равно казалось, что я схалтурила, вымывая полы или протирая пыль. И даже когда нет внешнего источника границ, а только я сама, то что же говорить о том, когда я ограничена временем прихода домой кого-нибудь. Не могу сказать, что хотела бы всю жизнь прожить одна, но попробовать так жить я бы хотела. Жить одна, ездить в гости. Отвечать только за себя и собственный бардак.

В прошлый Новый год я, как и сейчас, задумывалась о стеклопакетах в моей комнате на Филях. Под это дело придётся занимать денег, и менять окна нужно только в том случае, если я взаправду перееду обратно (хотя я все еще чётко помню, как в 2010 году повторяла самой себе, что никогда не вернусь). Происходящее вокруг и ситуация со съёмными квартирами/комнатами кажутся мне сейчас не меньшим злом, нежели жизнь с мамой. Возможно, потому что я в очередной раз истощена и вымотана. Не могу сейчас простить того, что он в запале прокричал, что не любит меня, а успокоившись, просто сделал вид, что все, как обычно и ничего не было.

Эво-люция (жж) пишет подробную инструкцию, как выбраться из минуса в отношениях, как вернуться в собственные границы и удержать их, и я думаю, а хватит ли мне сейчас воли последовать этим инструкциям. Потому что в первый раз за все время отношений я хочу только своих границ, свою ракушку, мне его границ больше не надо.

---

По свежим следам.

Из нераскрытых мыслей, которые хотелось бы записать: окончание года на работе (новый коллега, непосещенный корпоратив, решение вопроса о штрафе); вечеринка с АфтерАс; подедморозить на Новый год (подарки пополам с Пашей); Пашин день рождения (выбита из колеи шумом, работой и отсутствием места за столом); пьянство в одно лицо 30-го; поездки 31-го (проблемы с обеими машинами, нагрянувшее похмелье, вызов Пятраса на помощь); Новый Год в Рок'н'ролл баре (+ таксист, не умеющий читать); дорога в баню и сама баня (у нас традиция: каждый год 1-го числа...); вечер с Пятрасом в Бирмаркете.

И сегодняшнее, моё "любимое" (тут дальше невысказанный мат сквозь скрипящие зубы). Очередная ругань с хамством и признанием в нелюбви, плавно спровоцированная моим нытьем (читай, ебанием мозга) на тему запланированной уборки в комнате. Это когда я с вечера и с утра напомнила о просьбе убраться (не в одно рыло, конечно), а потом не стала стоять над душой, оставила на три часа (закрутить две стиральные машины, развесить, помыться самой и плотно позавтракать), а потом тихо и спокойно сказала что-то вроде: "А потом удивляться, что это я опять злюсь и расстраиваюсь: я думала, ты хотя бы начнешь убираться, а ты столько времени..." (не дословно)
Получила порцию психоза и грубости. И опять не вспылила, а даже пошла сама мириться через пару часов.

Если отношения разбить на периоды/сектора, то по моим ощущениям у нас 48% конца.

---

про маму

Тэг "мама_больной_человек". Иначе я не знаю, как закрывать на это глаза и как реагировать.
Уличила ее во лжи. Мелкой, бессмысленной и беспощадной, направленной на то, чтоб ее пожалели. Даже не посодействовали, а просто ужаснулись, пожалели и посокрушались.
Рассказывала в красках, какая она бедная и несчастная. Что еда в банках закончилась (EnergyDiet — на этом порошке она похудела, в теории может заменять обычную еду по содержанию витаминов и микроэлементов), что на последние деньги покупала 7 батонов хлеба, нарезала и укладывала в морозилку и в течение 10-ти дней питалась только этим хлебом с подсолнечным маслом и солью.
Тогда как ровно в предыдущее воскресенье я была у нее, привезла с собой еды и на тот день, и на следующий, за неделю она как минимум дважды была в гостях у бабушки, включая пятницу (когда мы встречались с мамой и пили чай с двумя кесадильями в Кофе Хаузе). В результате имеем три дня, в которые у нее могло не оказаться еды. Причем на той неделе у нее пришел кусок пенсии, на который она купила себе одну банку. И где здесь десять дней на хлебе? Хлеба-то, понятное дело, уже нет, есть разговоры о том, как она нашла десять рублей на улице, в кошельке у нее было четыре, и она вчера долго думала и пошла в магазин купить половинку батона за 14 рублей.
Когда я попыталась уяснить факты, мне на улице был закачен скандал с ором, что я на нее давлю, требую отчета, что она ничего этого делать не будет, что жизнь у нее очень тяжелая и одинокая, чтоб я прекратила на нее давить. Каждое мое возражение затыкалось очередным гневным криком. Причем ее не устраивает альтернативный вариант неверия ее словам.
Подытоживая: она врет и будет врать, ей должны верить всякий раз, но сам факт вранья она признавать не собирается.
Мой мозг не справляется с обработкой этой ситуации. Не понимаю, как.

@темы: мама

---

"Приключения" выходных.

Вчера, в субботу, мне в голове выбило лампочку и, наплевав на собственноручно написанный (короткий, к слову!) список домашних дел, весь день просидела за Пашкиным компом, играя в любимейший Ворлд оф Варкрафт. Поняла, что у меня руки-крюки, независимо от мощности и быстродействия компьютера (хотя можно и на хиленький шмот, и непривычную и неудобно расположенную клавиатуру списать), но в героиках и лфр на это категорически наплевать. Проносится на раз-два, а во взрослые рейды у меня катастрофически нет времени вкупе с желанием.

А вот в пятнадцать минут после полуночи что-то (точнее, кто-то) превратилось в тыкву. Раздался звонок мобильного и в трубку раздался отнюдь не Пашин голос, а Лешин! С просьбой выйти и встретить, а то он не знает номер нашего подъезда. В угвазданной куртке, с ссадиной на левом виске, пьяный в дупло, покачиваясь, как осинка на ветру, перед подъездом стоял Паша. В таком состоянии я его не видела уже очень давно, хоть и выпить он не последний, но вот так... Хорошо, что обошлось без более тяжелых и обременительных обстоятельств. Сходила за минералкой (рвался сам, но после замечания, что он в магазине все полки снесет, поутих). Залившись минералкой, начал немного трезветь, странное дело, мне удалось даже продвинуть тему про табу на оскорбления (не буду вдаваться в подробности, но оскорбления не в мою сторону), удивительное дело. Сегодня подняла его в полтретьего дня, потому что надо ехать и спасать мамин ноутбук, а мытье велосипедов я отложила на завтра. Был вменяем и в неплохом настроении, про похмелье сказал, что почти нет его, но, видать, нагнало в дороге.

---

Не люблю чужих детей. Я даже не уверена, что хочу своих, но уж чужих-то!
Еще есть категория нечужих детей (которые не свои, а дети хороших друзей), с которыми общаешься редко (собственно, как с самим друзьями), но которые не бесят. Вполне возможно, что потому что редко и потому что к самим друзьям испытываешь симпатию, перенося ее на их детей. Но таких мало, очень мало. Одна А., пожалуй, к которой я ездила в гости недавно и знакомилась с ее месячным сыном. Остальных вижу на расстоянии соц. сетей.

Но чужие дети! Я злая, я злюка! Я нейтрально отношусь к детям, если меня не трогают, не мешают, не вторгаются в мое пространство (немножко можно, но именно что немножко). Но обычно нарушение границ происходит беспардонно, особенно, когда ни ребенок, ни родитель не понимают, почему нельзя к человеку обратиться с каким-нибудь пустяковым вопросом (на самом деле, а почему? да нипочему, просто не трогайте меня).

***

Ушла обедать в пустую комнату в офисе (там холодильник, микроволновка, пара диванов и бильярдный стол), ребенок коллеги (девочка пяти-шести лет) большую часть времени тусует там, ладно, мне не мешает. Разогреваю принесенное из дома, ставлю телефон, втыкаю наушники, смотрю сериал.
— А у меня сегодня тоже были макароны на обед!
— М, ясно. А у меня они сейчас.
— У меня были с сосисками!
— А у меня с говядиной.
— Понятно... А у меня!..
Дальше я уже не слушаю, углубляюсь обратно в сериал и думаю про покой и шум моря.

На полуденный перекус чищу себе апельсин, она подходит и жадными глазами смотрит.
— Хочешь апельсин?
— Да!
— Сейчас почищу и поделюсь.
Когда я пару дней назад предлагала бананы, хурму и даже те же апельсины (потому что они у меня были по две-три штуки), мне хором и ребенок, и мама сказали, что ребенок не любит эти фрукты! Я не жадная в случае, когда желание делиться исходит от меня самой, а не когда меня заставляют.

Сижу, вникаю в открытый макет. Переключаюсь на пару секунд в браузер для перезагрузки мозга, листаю пару фотографий, краем глаза улавливаю что-то за спиной. Оборачиваюсь — стоит девочка, тихонечко так и пялится в мой монитор. Учитывая, что при передвижении она нещадно шуршит, значит, стоит уже какое-то время. Лопатки начинает сводить от бешенства, я просто молча смотрю на нее, они ретируется.

Не говоря уже о том, что рисует она на чем ни попадя. Изрисовала несколько листов для образцов материала (самоклейку) у одного менеджера. Повазюкала в стопке бумаги для принтера. Обнаружила я это, когда на распечатке макета обнаружились каракули. Постоянно что-то вырезает, раздает блокнотики-образцы, кусочки визиток с логотипами. Это мелочь, конечно, но мой бардак на столе — мой бардак, я распознаю новую бумажку — новую тех. карту, план по печати и так далее как вещи, на которое нужно обратить первоочередное внимание, лишние вещи на моем столе меня бесит. У меня на столе лежит или моё, или нужное. Всё!

Мама-менеджер стоит около моего стола и слушает, что я ей говорю насчет макетов и что передать заказчику. Параллельно со мной дочь напористо зовет маму с другой стороны моего стола. Та отмахивается, но ребенок продолжает звать и вещать что-то еще. Одновременно со мной. Добилась от меня фразы: "Ты нам мешаешь, мы разговариваем о важном, подожди, пожалуйста." — На что ребенок стушевался и слинял на кухню.


Я, конечно, спрошу у мамы, была ли я такой, когда она меня, мелкую, приводила на работу. Но что-то мне подсказывает, что не была.

---

Когда же случится та пушинка, что переломит спину верблюду.

— Держи. Ничему меня жизнь не учит.
— Что это?
*вертит коробочку с зажигалкой zippo, третьей по счету, что я дарю*
— А вот сейчас можно вспомнить мнооого анекдотов...
— Ах, черт, я забыл! Прости!

девять.сука.лет

---

самокопание, незавершенная оборванная мысль

Продолжаю копаться в себе, формулировать и объяснять самой себе, что именно во мне не так и почему (предположительно).
В школе с первого и по одиннадцатый классы включительно все необходимые знания для контрольных и экзаменов ухватывались сами собой из-за природного любопытства. Что-то давалось очень легко, что-то очень нелегко, но для человека со стороны это было неразличимо: отличница — это диагноз. До попадания в больницу в 10 лет (вторая половина 5-го класса) все домашние задания делала сразу по приходу из школы, без обеда. Строго выговаривала бабушке, стремящейся меня отвлечь: "Поешь сначала, потом уроки сделаешь!" — "Нет, сначала уроки, еда потом!" Потом был год индивидуального обучения, а потом возвращение в строй, где я уже, будучи в детстве жаворонком, вставала с утра в неоглядную для меня теперешней рань и делала уроки с утра, в метро, за полчаса перед первым уроком на скамейке около раздевалки, на коленках на перемене перед кабинетом и т.д. На скучных уроках домашку к другим предметам тоже делала (ну скучно же). При этом свободное время у меня проходило или дома в одиночестве (в ожидании, когда мама вернется с работы), или у бабушки. Компьютера дома не было, но были книги, телевизор с видаком, телефон и своя собственная комната. Мне сейчас приходит в голову, что учиться я так любила, потому что в другое время приходилось прикладывать усилия, чтобы придумать, чем развлечься (книги я просто проглатывала в огромных количествах, но сейчас я уже об их содержимом почти ничего не помню).
Впрочем, в школе мне тоже большую часть времени было скучно. Не помню, почему, точнее, не знаю. Не могу обвинить в этом учителей — по большей части они были приятные, дружелюбные и заинтересованные в своем предмете, не все, конечно, но большинство. Мне просто было неинтересно. География с городами и обширными землями, в которых я не смогу побывать и которые не увижу. История с диким количеством дат, предпосылки-причины-поводы и зубрежка-зубрежка-зубрежка. Мне нравилась история Древнего мира, вот и все, пожалуй. Биология просто нудная с этими пестиками, тычинками, правда, в микроскопы мы частенько смотрели, да вот недолго. Как ни странно, но передачи с наблюдениями за всякой живностью были интересные только тогда, когда я смотрела их с интересными мне людьми, а это чаще всего был дед. С дедом я вообще взахлеб смотрела все подряд: от документальных фильмов до боевиков, от новостей до спорта (теннис, футбол и бокс с его комментариями — это был просто отвал башки, меня было не оторвать и не увести!). Генетика в биологии (уже в старших классах) мне показалась просто бредом, тогда у нас преподавала уже завуч, неплохая женщина, но объясняла на какой-то своей волне. Физика шла очень тяжело и непоследовательно, я никак не могла ухватить принцип: знала, что физика вокруг нас, но как ее соединить с формулами и законами, чтобы решать задачи, как догадаться, какой принцип применить и откуда взять неизвестные параметры/характеристики, мне было непонятно. Даже на занятиях в репетитором в 11-м классе, даже решая задачи на контрольных и изредка на олимпиадах (правильно решая, к слову), отчаянно не понимала, как я это делаю. Химичка была резкая, но очень прикольная тетка, что, впрочем, никак не сказывалось на частоте уроков и понятности материала. И потом, то она болела/была в отпуске/на конференции или еще где, то мы всем классом отпрашивались на репетиции к 23 февраля, 8 марта, 9 мая, выпускному и так далее. Органическая химия более, чем полностью прошла мимо меня (да почти мимо всех в классе, у нас просто надлежащего количества уроков не набиралось), неорганическая с трудом поскрипывает где-то в памяти. Геометрию я не очень любила за вечные доказательства, хотя на самом деле мне просто не хотелось зубрить многочисленные признаки, леммы и теоремы; но доказывать что-то я точно не любила, это ж из минимума предоставленной информации, считай, из воздуха надо придумать, через что и какую линию провести, а потом какую-нибудь окружность, а потом оценить угол между чем-то и чем-то, на основе этого угла сделать вывод и прийти к подтверждению или противоречию. Русский язык любила, чуть меньше литературу и очень настороженно относилась к учительнице, потому что та меня не любила. Палки в колеса не ставила и ладно. Алгебру любила всей душой, любила всю школьную программу. Институтскую высшую математику уже не любила.
И никто никогда не объяснял мне материал так, чтобы мне было интересно. Бывало, что помогали решать задачки, проверяли сочинения, хвалили, не ругали в принципе — сокрушались, расстраивались и нудели за принесенные домой четверки. Но по большей части всё сама.

Мне до сих пор нехило так кроет от ощущения, что мне должно быть это интересно! Я будто предвкушаю, как начну изучать что-либо или перечитаю чертовы школьные учебники, а потом возьмусь за расширение прочего кругозора... и не берусь. И новое, что я сажусь изучать, то, что мне мерещится интересным, оно интересное, но не укладывается в голову.
И так обидно на саму себя становится, когда в разговоре не сразу соображаешь, что СУ во фразе "сказали, что был подбит СУ-шкой" — это самолет. Или еще какую-нибудь мелочь общего развития.

---

Сижу, смотрю Голодные игры по балтийскому 3+ и думаю, что со мной не так. Что во мне не развилось и в каком возрасте что пошло не по правильному пути.

Почему я такая безвольная? Ни черта не гибкая, почему я ломаюсь под обстоятельства и под окружающих людей? Хотя они-то как раз так и не скажут. У меня все на блюдечке, правда, без золотой каемки, но не всем же достаётся. Почему я ощущаю себя твёрдым середняком и даже в мыслях не пытаюсь быть/стать лучше?

С чего я вдруг решила, что кто-то что-то должен мне давать или даже просто дарить? С чего я решила, что человеку, не проявляющему интерес ко мне, моим интересам и делам, нужно о них знать и что-то для меня делать? С чего я решила, что он обязан? С чего я взяла, что ему нужно больше, чем у него есть, и он станет для нас (что это вообще такое — мы?) что-то делать и улучшать? С чего я стала верить и надеяться? Почему я примирилась со своей глупостью, позволив себе её?

Если я вдруг что-то им должна, я верну, сколько бы и чего ни было.
Но больше ничего не возьму. Мне двадцать семь, поздновато начинать сначала, но чем дальше, тем позже, а начинать придётся. Встать на собственные ноги к тридцати — смешно. Нелепые планы.

Решиться — и сделать что? Порвать черновик и взять чистый лист или пытаться продолжить на черновике, но уже набело.
Мне всегда приходилось плясать от экспромта, неся за него ответственность, взвешенных и осознанных решений у меня было мало. И как, чёрт подери, это поменять.

---

Сейчас по интернету идёт волна и историй из 90-х годов.
Я тут подумала... Продолжаю считать, что у меня было хорошее детство, я была достаточно довольна. Но начинаю вспоминать какие-то конкретные детали и понимаю, что все было не так радужно.

В 93-м году мама поссорилась с бабушкой и забрала меня у них, запретив видеться. Мама работала на двух работах, спать приходилось мало, а зарплату или сильно задерживали, или в итоге не платили вообще, но крутиться приходилось в любом случае, чтобы заработать хоть что-то. Перевела меня из привычного детского сада в пятидневку, забирала меня оттуда, правда, дважды за неделю: в середине и на выходные. Мне было 5 лет, но я очень хорошо помню этот новый детский садик. Помню, как мне было все равно, что дома нечего есть, мне хотелось быть ближе к маме (мне хотелось этого всегда, даже когда я была и потом буду у бабушки). Но так как мама, забирав меня из сада, накармливая всем, что находила, не ела сама, я не капризничала и даже не заговаривала об этом. Правда, я не понимала и сейчас не понимаю, как можно было так поссориться с бабушкой, чтобы оборвать контакт целиком, пусть и временно, как потом оказалось.
Я называю тот период пережитым голодом и ненавижу пустые полки для продуктов дома. И плохо переношу, когда готовая еда портится и приходится выбрасывать. Впрочем, доедать лежалое я не стану, что уже хорошо.

Весь этот период длился не больше двух месяцев (может, даже чуть меньше), но въелся под корку на всю жизнь.

---

Мне 27, я в отпуске в Европе в первый раз, и на фоне дяди и его девушки чувствую себя полнейшей неудачницей.

Выучить английский (чтение без словаря и разговорный) и научиться водить машину. Первоочередно.
А потом решить, в чем я могу реализоваться. Потому что моя работа мне нравится, но это не ахти какие условия (и будут такими всегда) и низкий зарплатный потолок, потому что я сознательно не готова ради небольшой прибавки впахивать столько, сколько надо, убивая свои нервы и самооценку в ноль.

---

Умудрилась как-то (сама не понимаю, как) в пятницу накосячить на работе ещё. Значит, ещё штрафанут. И наверняка на большую сумму, чем я себе представляю. Расстроилась до слёз. Новопассит не помогает, все планы и хорошее настроение в голове рассыпались в прах. Главная причина в том, что я не знаю, как контролировать собственные ошибки, если более внимательной, чем уже есть, я быть не могу, не получается. Причём я знаю, почему я в какой-то момент начинаю ошибаться (не в конкретном случае, а в целом), но со стороны это звучит, будто я пытаюсь переложить ответственность, а это не так.

---

С моими хобби всегда какой-нибудь косяк.
Нравилось рукодельничать и атмосфера — не нравилось копаться в истории и источниках до трясучки. Нравится и хочется крутить пои (и куда же без людей и атмосферы) — не хочется выступать на публике, когда от тебя ждут больше, чем ты умеешь или даже хочешь уметь. Нравится барахольничать и думать о прикольном шмотье/тряпье/костюмах — не хочется выглядеть плохо на фото, а это неизбежно, то ли камера меня так сильно не любит, то ли я и взаправду такая страшная.
Как-то все однотипно и безнадёжно.

Зато я в отпуске!

---

Глаза уже забыли, как смотреть без очков на носу. Линзы очень удобные, вторая пара из пачки, первые носились на ура и восторге, а сейчас явно давит глазное яблоко и мышцы вокруг глаз постоянно напрягаются. Приходится напоминать самой себе и себя же уговаривать расслабить глаза. Потому что в линзах и без напряжения все видно!
Последний рабочий день перед отпуском, у окружающих горит все подряд, у меня пока что нет (тьфу-тьфу-тьфу).
Я две недели не буду слышать этих долбаных попугаев!

Самое обидное — заболеть прямо перед отпуском, поэтому я закидываюсь таблетками и уговариваю Пашу отвезти/привезти меня с работы. Он сам на антибиотиках, поэтому вечерняя встреча у нас будет безалкогольная, есть эпичная идея заказать башню морса!

С обезболивающими совсем беда: кетанов отсутствует в аптеках, а там, где есть, продают строго по рецепту, фиг найдешь. Кеторол, который суют вместо кетанова, не помогает. Всякие баралгины, ношпы, спазганы не помогают. Анальгетики (то есть темпальгин и прочие) мне категорически нельзя. Обычный нурофен не помогает. Купила на пробу розовый нурофен (леди), он помогает! Но, сволочь, действует только 6 часов, а в инструкции написано, что больше трех таблеток в сутки нельзя!

---

Похоже, я вылила себе последнюю воду из водопровода. У нас стоит тумба-фильтр вместо кулера, подключается к трубам, фильтрует холодную и кипятит ради горячей. На мне вода кончилась, но хотя бы мне хватило. Когда дадут воду — неизвестно. И ладно бы мы (хотя вовсе не ладно), можно купить бутилированную и дойти до ближайшего фастфуда (туалета), но вот машина-CtP, выводящая формы для печати без воды никак не может, не предусмотрено в ней такого режима работы.

Зато у нас постапокалипсис совсем близко! На выходных порушили здание, памятник архитектуры. В Первую мировую там госпиталь был. А администрация взяла под шумок, проигнорировав в пятницу все предупреждения и требования, и снесла. Теперь у нас большая-пребольшая кирпичная куча, а вчера вечером охранники вообще основную проходную закрыли, чтоб от журналистов спастись.

заглянуть в разруху

---

Яростно загорелась идеей о съёмной квартире. Прям не знаю, что с собой делать.

---

Надо неделю продержаться, а потом отпуск и гори, работа, синим пламенем на две недели.

Диагностирую сама себе нервное истощение. Вчера выходила на обед и не смогла пообедать. Дошла до здания — вот тебе Теремок, не хочешь? Вот Бургер Кинг соседняя дверь. Тоже нет? На той стороне Шоколадница, Крошка-Картошка, даже лавочка Кулинариума есть. В итоге я стояла в проулке и рыдала навзрыд, сама не понимая, а какого черта я вообще реву. А сегодня разрыдалась, скачивая аудиокниги (в первый раз, кстати) для прослушивания в электричке в дороге к бабушке на дачу. Пфф, что это вообще такое? Женщина, где твоя логика или хотя бы причина? Вчера после работы заехала к бабушке на квартиру забрать пузырек с лекарством, что она забыла, и прям от Красной Пресни до Тимирязевской шла пешком. По дороге устала так, что на вечернюю домашнюю истерику сил просто не было, хотя с меня сталось бы.

Правда, работе гореть синим пламенем я бы пожелала уже сейчас. Двое сотрудником на больничном (не фиктивном) сидят и подчищают хвосты за безалаберными коллегами (некоторые по должности выше). Причем эти коллеги, за которыми подчищают хвосты, ругаются и катят бочки на срываемые сроки и якобы недобросовестную работу с придирками и замедлением рабочего процесса. В четверг на меня наехал генеральный, потому что я заявила менеджеру (которая по совместительству жена генерального), что заказчик присылает корявые файлы, которые мне приходится всегда дорабатывать, и я не помню, как в прошлые разы, но сейчас пусть или сам исправляет, или деньги платит, я больше не буду бесплатно это делать. Через две минуты мне звонит наш "бог и царь" с наездом, что он мне зарплату платит, а я тут в позу встаю и еще считаю, что имею какое-то право отказываться делать какую-либо работу. На "плачу тебе зарплату" я не выдержала и ответила, что платить-то он платит, только задерживает. На что тот выбесился еще больше. Если по приезду из своего очередного отпуска генеральный начнет мне лично хамить и пытаться "поставить на место", будет вежливо послан и одарен заявлением по собственному. В связи с чем я осознаю, что больше полутора лет на одном месте работы я не продерживаюсь. Не из-за моей пресловутой конфликтности, которой мне тычут как все работодатели, так и друзья, а как раз из-за нежелания разбирать конфликт и отстаивать свою позицию (потому что именно это разжигает, раздувает и всячески увеличивает конфликт, а оно мне надо?).

---

Таки вчера я лоханулась. Мама записала нас с бабушкой непосредственно в посольство и не курыкнулась, когда мы собрались на Курскую в визовый центр. Более того, когда я уточнила уже перед местом, куда именно она звонила, да-да, ПониЭкспресс, точно-точно. Нас тогда это бы уже не спасло, но всё-таки! Документы мы подали, но переплатили четыре штуки деревянных.
Как мы шли до самого визового центра — отдельная история. Это надо знать мою бабушку. Нет, мы не доверяем мне, у которой яндекс-карты с gps в телефоне. Мы доверяем мужику, раздающему газеты, поэтому ушли в противоположную сторону делать огромную петлю. Нет, мы не доверяем, опять же, мне, пырящейся в карту, что около завода должен быть проход прямо до требуемого здания, нет, мы не будем спрашивать охранника у шлагбаума как раз в этом проходе, мы пойдём правее к заправке, чтобы спросить там нерусского уборщика, о, человек поближе! Посмотрел добрыми глазами и посоветовал спросить у искомого охранника. Обратная дорога до метро заняла, дай бог, если четверть дороги туда.
На выходе из центра на нас напала наглая кошечка, выписывающая восьмёрки между ног. В ошейнике с жетоном, в ком-то веки я погладила уличного котика. Брюшко толстенькое, щеки торчат, глаза уверенные, чудо, а не визовая кошечка.

---

Купила большую пачку m&ms, чтобы их не жрать.
Второй день их не жру.
Пока я раздумываю, а не закинуться ли парочкой, и все же решаю держаться, я не думаю о том, что могла бы закинуться печенькой или шоколадкой с орехами, или булочкой, или еще чем. Все мои мысли о сладком приковываются к m&ms, в которых я сама себе в результате отказываю.
Не, ну логично же.


Правда, в основном потребность в сладком неплохо так глушится протеином по утрам. Ягодный Combat отдает химией и пить его не слишком приятно, но возможно. Как минимум до обеда привкус остается и сладкого не хочется совсем. А там уже обед!

---

В ночи приспичило начать перечитывать дневники друзей и свой собственный десятилетней давности.
В голове по кругу носятся мысли: "Боже, я же не была такой тупой! Что и КАК я в этом дневнике писала!!!", "У, во что я превратила свою жизнь, какие были перспективы!", "Куда делись все те друзья?", "Как я хочу вернуться в те годы! Или не хочу?.."